Головна » Статті » Калейдоскоп » Сторінка психолога

Психология общения

Ключ к окружающим меня
людям лежит во мне самом.

А.де Сент-Экзюпери

Сколько люди живут - столько они и общаются, и наше общение далеко не всегда протекает удачно и безоблачно. Оно подобно путешествию по пересеченной местности: то нам приходится сталкиваться с равнодушием, то с раздражением, а то с чьей-то замкнутостью.

Общение – это коммуникация, т.е. обмен между людьми мнениями, переживаниями, настроением, желаниями и др. Любая коммуникация – это влияние на человека, на его представление о мире и о себе, образ мыслей, отношения с другими людьми, душевное спокойствие. Но, однако, не всякий человек, кому адресована коммуникация, хочет каких либо изменений и, следовательно, он может защищаться от этого воздействия, от такой чреватой последствиями информации, выстраивая барьер в общении.

Для осуществления эффективной коммуникации между людьми выработан определенный ряд правил общения. Но прежде, чем обращаться к этим правилам, следует помнить о том, что:

во-первых, никакие советы и правила не помогут человеку, если он не проявляет искренности в общении, так как многие люди за версту различают фальшь. Неискреннее общение делает наше лицо похожим на маску;

во-вторых, никакие советы не помогут полностью учесть все многообразие нашей жизни и тех ситуаций, в которые мы попадаем. У каждого из нас есть мощное оружие – интуиция, и именно она подскажет выход там, где правила не срабатывают. И, наоборот, следует обогащать свой опыт в общении новыми знаниями и навыками.

Эффективному общению следует научиться каждому. Оно улучшает отношения между людьми, так как предполагает, что вы:

  • расцениваете их как равных и не собираетесь подчинять своей воле;
  • уважаете их право на личное мнение и не собираетесь всеми правдами и неправдами убеждать встать на вашу точку зрения;
  • уважаете принятые ими решения;
  • уважаете их ценности и их опыт.

Именно такое общение, с использованием техник эффективной коммуникации и называется конструктивным, ведь оно позволяет нам понять и принять нашего собеседника, распознать его состояние, дать ему «обратную связь» в виде сочувствия.

Умение слушать – важнейшая составляющая процесса общения. Для любого человека важно, чтобы его слушали, слышали и понимали, и если человек умеет хорошо слушать другого, то успех в общении ему будет обеспечен. Когда человек внимательно слушает другого человека, в нем буквально все – глаза, поза, выражение лица – обращены к говорящему, что, в свою очередь, оказывает влияние на собеседника, помогает ему сформулировать свои мысли, раскрыться, быть максимально искренним. Рассеянность, безучастность, равнодушие могут привести к обратному результату.

В процессе общения люди сознательно или подсознательно стремятся удовлетворить свои потребности в любви, защищенности, ощущении собственной значимости, а иногда – и власти над другим человеком. В общении невозможно обойтись без эмоций, ведь общаясь с человеком, обязательно испытываешь к нему какое-то чувство, может, положительное, а может, отрицательное или нейтральное. Ощущение психологического комфорта чаще всего присутствует в тех отношениях, где нет постоянного оценивания друг друга, где человек имеет право быть самим собой.

В ситуации повышенной эмоциональной напряженности необходимо соблюдение некоторых правил управления своими эмоциями и воздействия на эмоциональные переживания партнера по общению:

  1. Уважайте чувства других людей. Человек имеет право на свои чувства. Кроме того, не всегда легко понять, какие переживания вызывает та или иная ситуация у человека. Далеко не всегда именно вы являетесь причиной эмоционального взрыва – скорее. Вы оказались только «спусковым крючком» давно накопившегося раздражения по неизвестному вам поводу.
  2. Наберитесь терпения, когда кто-то переживает бурную эмоциональную реакцию.
  3. Отойдите от негативной борьбы за власть. Бывают ситуации, когда человек для поднятия низкой самооценки втягивает вас в эмоционально насыщенный спор, целью которого является не поиск истины, а самоутверждение (за ваш счет). Как только вы выявите подобные попытки доказать свою силу, просто отойдите в сторону, поскольку как конфронтация, так и сдача позиций будут подкреплять это поведение. Лучше помогите восстановить позитивное самоотношение другими способами – без попыток побороть вас, а , например, похвалой действительных достоинств.
  4. Избегайте соблазна наказать, отомстить или обвинить, а также упреков и критики.

Итак, чтобы разрядить накаленную обстановку, когда вас несправедливо обвиняют, нападают, критикуют или просто вы видите, что человек находится в возбужденном эмоциональном состоянии, старайтесь придерживаться следующей линии поведения:

  • не защищайтесь и не нападайте в ответ, как бы вам этого ни хотелось;
  • отреагируйте сначала на эмоции человека. Иногда люди возмущены тем, что их не слышат или не ценят их усилия. Например, когда мама ругает вас, обвиняя в том, что вы запачкали пол в коридоре, не огрызайтесь, а «присоединитесь» к ее чувствам: «Прости, мама, на улице так грязно, а у тебя и так столько работы…»;
  • с помощью вербализации (использование различных слов и выражений) проговорите чувства партнера, предложите причину, продемонстрируйте вашу готовность понять другого, уважение к его чувствам, желание изменить ситуацию, чтобы нейтрализовать его негативную реакцию: «Я вижу, что ты очень расстроен…», «Тебя сильно обидели?», Покажите, что вы услышали и поняли точку зрения рассерженного человека: «Я понимаю, что тебя очень беспокоит сложившаяся ситуация». Подтверждайте это до тех пор, пока он не успокоится и не сможет объяснить, в чем дело;
  • всегда отделяйте человека от проблемы. Сосредоточьтесь на проблеме, ведь она важнее. Это переключит вас с эмоционального уровня на рациональный (наиболее правильный, оптимальный, разумный);
  • попытайтесь встать на позицию другого человека и взглянуть на вещи его глазами: что он может думать о сложившейся ситуации?

Отрицательные эмоции, особенно такие, как гнев, агрессия и раздражение, отнимают очень много психических и физических сил, и поэтому желательно как можно реже впадать в такое состояние, серьезно затрудняющее любую деятельность.

Конструктивному выражению своих негативных чувств - обиды, злости, гнева, раздражения и агрессии – очень важно научиться. Чтобы эти чувства не копились в вас и не создавали опасность «взрыва», понижение самооценки, ухудшения здоровья, нужно их отреагировать, - т.е. «выпустить пар». Однако отреагирование негативных эмоций не должно приносить вреда окружающим и вам самим.

Желательно сформировать навык анализа своих негативных эмоций, который может проводиться по следующей схеме:

  1. Почему я так рассержен (обижен, напуган)?
  2. Что я хочу изменить?
  3. Что мне нужно сделать, чтобы расстаться с этим чувством?
  4. В чем внутренний смысл данной ситуации для меня (например, «Они меня не любят…», «Они меня не уважают…»)?
  5. В конечном счете, чья это проблема? Насколько она моя? Насколько «их» («его»)?

Самый простой способ решить эту проблему – проанализировать происходящее с вами прямо сейчас, в настоящий момент времени, осознать свои чувства и назвать их партнеру, с указанием на те причины и условия, которые вызвали эти чувства.

Эта техника конструктивно изменит не только ваше отношение к ситуации, но и отношение собеседника к ней. Ведь человек всегда чувствует, когда его обвиняют, а искреннее свободное объяснение своих чувств, того, что происходит с вами, не может никого обидеть, поэтому напряжение спадает. При описании своего эмоционального состояния необходимо избегать элемента осуждения лично собеседника как причины этой реакции.

Схема «Я - высказывания» такова:

  1. Событие. «Когда…» (описание нежелательной ситуации);
  2. Ваша реакция. «Я чувствую…» (описание ваших чувств);
  3. Предпочитаемый исход. «Мне хотелось бы, чтобы…» (Описание желательного варианта).

Например, у вас появилось чувство раздражения и обиды на маму (папу, друга, подругу и т.д.), которая в присутствии ваших друзей повела себя с вами как с маленьким ребенком.

Итак, схема в этом случае такова:

  • начните разговор с конкретного и точного описания ситуации, которая вас не устраивает: «Когда ты накричала на меня при ребятах…»
  • вырази чувства, возникшие у тебя в связи с этой ситуацией и поведением человека по отношению к тебе: «… я почувствовал себя неудобно…»;
  • скажи человеку, как бы тебе хотелось, чтобы он поступил. Предложи ему другой вариант поведения, устраивающий тебя: «…поэтому в следующий раз я очень прошу тебя говорить мне то, что тебя не устраивает, когда мои друзья уйдут…»;
  • скажи, как ты поведешь себя в том случае, если человек изменит свое поведение: «…тогда я буду прислушиваться к твоим замечаниям».

Важно помнить, какую роль в общении играет улыбка. По тому, как люди улыбаются можно многое о них узнать. Существует непосредственная связь между душевным и физическим состоянием человека и его улыбкой. Как бы ни были вы хорошо воспитаны, вам не удастся светиться улыбкой, если вы испытываете физическую боль или какое-то душевное страдание.

Каждый человек благодарно воспринимает улыбки, выражающие приветливость или дружелюбие. Улыбающееся лицо чаще вызывает расположение к его обладателю.

Покажите свое дружеское отношение к собеседнику, не избегайте взгляда.

Не бойтесь высказываться, аргументируйте свою речь, логично доказывайте правильность своей мысли.

Не делайте выводов, пока не поймете мысли и проблему другого человека до конца. Имейте мужество признать свою неправоту, не обижайтесь на собеседника, тем более не обижайте его. Будьте внимательны и тактичны. Контролируйте свое поведение.

Эффективность общения во многом зависит от нашей готовности воспринимать мир и окружающих людей такими, какими они есть.

Вносите в свои отношения элементы доверия, которое так необходимо всем людям. Когда в общении людей рождается что-то новое, неожиданное, интересное - жизнь приобретает новые краски. Отношения становятся крепче, приносят большее удовлетворения, каждый начинает лучше относиться и к себе, и к людям, которые его окружают.

Теперь, надеюсь, когда вы познакомились с некоторыми правилами общения, вам будет понятен смысл выражения: «Общение – это самый важный фактор вашего здоровья и ваших отношений с другими людьми».

С Вами вела беседу
практический психолог школы
Водопьян Валентина Владимировна

Категорія: Сторінка психолога | Додав: ape-ss (30.12.2009)
Переглядів: 952 | Рейтинг: 5.0/1
Всього коментарів: 0
avatar